Como cuidar do seu bebê.

Como a Pepsi Twist é feita.

Propaganda de camisinha na África.

Rumo a 2016!

O que minha mãe me ensinou.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO.
- ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES.

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.
- SE TU E TEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA.

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
- PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM. PONTO FINAL. QUEM É QUE MANDA AQUI?

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO.
- CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU FAZER TU CHORAR COM VONTADE.

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO.
- FECHA A BOCA E COME.

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO.
- ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR EM CASA.

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.
- CALMA. QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.
- OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA.

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.
- SE TU CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA.

Minha Mãe me ensinou MEDICINA.
- PÁRA DE FICAR VESGO GURI. PODE BATER UM VENTO E TU VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.
- SE TU NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO TE COMER.

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO.
- ...E COMO TU ACHA QUE NASCEU?

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA.
- TU É IGUALZINHO AO TEU PAI.

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES.
- TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA?

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE.
- QUANDO TU TIVER A MINHA IDADE, TU VAI ENTENDER.

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.
- UM DIA TU VAI TER OS TEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA TI O MESMO QUE TU FAZ PRA MIM. AÍ TU VAI VER O QUE É BOM.


Minha mãe me ensinou a ter FÉ.
- MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ.
- SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ NA PAREDE.

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
OLHA SÓ ESSA ORELHA. QUE NOJO.

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.
- VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA.

Minha mãe me ensinou habilidades de VENTRÍLOQUO.
- NÃO RESMUNGA. CALA ESSA BOCA E ME DIZ, PORQUE QUE TU FEZ ISSO?

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO.
- EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ.

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR.
- SE TU NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO.

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.
- SE EU FOR AÍ E TU NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, TU JÁ SABE.

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
- JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS. PEGA UM POR UM.

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS.
- VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER, TU APANHA.

Valeu mãe, te amo.

Oh Shit!

Tá rindo de que?

Olha a defesa do papai filhão!

Quem não detesta quando isso acontece (exceto o engraçadinho do carro)?

Arghhhhhh!

Passeio a cavalo.

Bem que parecem dois cavalos mesmo. Olhem o tamanho do "cachorrinho".

Pra onde será que elas vão?

Aconteceu em São Paulo.

Incrivelmente o caminhão não caiu, mas foi por pouco. O susto foi grande.

A minha é aquela azul do meio.

Bichinhos lindos.

Se vira nos 30.

Tuning é tudo de bom!

As 4 etapas líquidas da vida.

O amor é lindo.....

pensando bem.... nem é tão lindo assim!

Lições para a vida, por Rafinha Bastos.

Sábios conselhos.

Choque do Lasier Martins.

O Lasier é apresentador de um tele jornal aqui no RS. Neste dia, ele estava fazendo uma matéria ao vivo, direto da Festa da Uva.
Vejam o que aconteceu!
É old mas é gold.

Caçador.

Blue Man Group.

Isso que eu chamo de zoom.

Segurança em primeiro lugar.

Irmão do Forrest Gump?

Brincando com o perigo.

Alguém me dá uma carona?

Como um raio se forma.

Realidade virtual.

Vi aqui:
bobagento.com.br

Piada do C* - Jô Soares

30 motivos para você beber!

1 - Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2 - A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3 - Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4 - Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5 - O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6 - O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7 - Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8 - Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9 - Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você Não é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10 - Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11 - Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12 - Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13 - Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14 - Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15 - Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16 - Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17 - Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18 - Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19 - Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20 - Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21 - Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22 - Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23 - Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24 - Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25 - Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26 - Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27 - Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28 - Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29 - Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30 - Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Vi aqui:
Uhull.com.br

Insulfilm.